七草千歲電影免費播放

Ⅰ 七草千歲現在是女的還是變性人

女的

Ⅱ 七草千歲跟七草安娜是同一個人嗎

不是的~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ⅲ 請懂日文的朋友幫忙翻譯一下啥意思

七草千歲，宅男女神，是一個女優！

Ⅳ 幫我日語翻譯下

就是地址和名字啊，這有什麼好翻譯的？

Ⅳ 這個是誰

中文名
七草千歲
外文名
七草ちとせ
別名
さえぐさちとせ

Ⅵ 七草千歲的介紹

七草千歲1是日本演員，模特。

Ⅶ 大佬這個出自哪裡，七草千歲嗎

做愛做的事

Ⅷ 七草千歲的個人簡介

性別女身長167cm趣味散歩スリーサイズB110cm W71cm H100cm

Ⅸ 七草千歲個人資料微博近況年齡多大 gt;gt;門事件>gt;熱門事件>gt;站長吧

黃俊鵬，10月23日出生，中國演員，畢業於解放軍藝術學院。
中文名
黃俊鵬
別 名
黃鵬
國 籍
中國
星 座
天秤座
身 高
181
出生日期
10月23日
職 業
演員
畢業院校
解放軍藝術學院戲劇系

Ⅹ 誰有王小立的《千歲暖》啊

千歲暖

「如果我誰都不喜歡的話，我可能早就變成了一個……什麼也不是的超無聊女人了。」
——《kiss me quick》/by育江綾

[before-1]

現在想起來。自己於這個世界所突生的厭倦感，若是以掰手指的方式計算，次數大概可以循環著比出好幾次的中指。

是不是有很多人跟我一樣，我不知道。畢竟[厭世]這種事情，放在年少時期，或許還可以做為青春特有的POSE朝世人擺擺。一旦長大，看著身邊的朋友全都在為生存奔波忙碌，反倒沒了呻吟的臉面和膽量。

「正因為體會到生存不易，所以才更要心懷珍惜地好好活下去！」——長大後的我們，更多使用的，是這樣的說辭。

「要好好活下去！」
「好好活下去！」
「活下去哦~」

或是清晨時。或是黃昏時。或是無聊時。或是忙碌時。或是對別人說。或是對自己說。

擺出隨意的姿態，用上調侃的口吻。像是在說一個永不過時的段子似的，說個不停。

但我知道。我是認真的。

不是段子。不是冷笑話。不是口頭嬋——我是認真地說著這句話的。我知道。一如我知道自己內心的某處，所存在著的，那些相反的話。

像是「一點意義也沒有」。像是「世界好無趣」。像是「為什麼每個人都這么無聊。」
像是「活著很沒勁」。

是這樣的話。一如綉著絢麗花案的地毯。華美柔軟的質地色澤是用於展現的表面，而底下究竟蓄著怎樣毛刺和灰塵，卻只有打掃時的自己清楚。

那些很灰暗的。很陰郁的。很沒臉面對外人說的想法。
是真實存在著的。

[now-1]
但現在的這一刻，它們消失了哦。

[before-2]
一個問題。
「如果給你一千年的壽命，你願意接受嗎？」

這是前段時間我在網上瞎逛時看到的。盡管明知提問的人看不到自己，當時的我還是把頭狠狠的搖了兩三個回合。

想起來，那段時間雖然撐不上「最」，卻也算是我人生里相當[沒盼頭]的一個時期。具體發生了些什麼沒有細述的必要。事實上比起一些具體的大事，更多時候，導致心生厭煩的都只是些塵埃般的輕薄細節而已。

譬如逛論壇的時候看到一些讓人生氣的言論啦。譬如聽到一個自己怎麼也不覺得好笑可周圍的人卻都哈哈大笑的笑話啦。譬如發現自己挺欣賞的人居然會喜歡看自己很討厭的作品的時候啦。

說出來實在很不好意思，但的確，的確不需要太驚心動魄的經歷，僅僅只是這樣瑣碎的積累，就能感受到內心對於這個世界的溫潤，一點一點地變得又冷又硬。

是會這樣的吧。讀的書讀了一半就扔到一旁，看的電影看個開頭就關了播放器，熱播的歌曲專集下到電腦里，聽了一遍就統統扔進了回收站。也有努力地去結識新的朋友，卻發現沒有一個人能真正和自己聊得起來。

無論如何也找不到能讓自己喜歡的東西。
然後對於這個[無論如何都找不到喜歡的東西]的自己，也沒有辦法喜歡了。
——是會有這樣的時候吧。

盡管出於自身的責任感，不會有什麼[自我了結]的想法。但置身於這種「什麼也不喜歡」的結界里，像是「就算明天被車撞死也無所謂」的感觸，卻也的確會於某個瞬間，或輕或重地，在腦中掠出一道劃痕。

所以，不要說[1000年的壽命]，即使縮短到100年，也不願稀罕。

[now-2]
但現在的這一刻，不要說1000年，就算10000年，我也很願意活下去的哦。

[before-3]
「生存的意義是什麼？」
「生存的意義就是活下去。」

經常會在在漫畫小說電影或是連續劇里，聽到像這樣的對白。它出現的次數那麼多，我想大概已經是一句關於生存的[真理]吧。連我自己對於這句話也抱持著相當程度的認同——因為的確，找不到更有意義的說辭了。

但正因為是[真理]。正因為會[認同]。所以，反而更讓人覺得悲哀吧。

——找不到更有意義的說辭了。
——找不到，更有意義的說辭了嗎？

[now-3]
但現在的這一刻，我找到了哦。

[before-4]

有一種狀態。

年少時的我對其曾頗為嚮往，但長大之後，卻逐漸產生了抵觸……[抵觸]這個詞，或許用得有點兒偏。確切一點地說，其實是[害怕]。

——對「被別人喜歡」的狀態，有些感到害怕。

這實在是一句很欠扁的話吧。畢竟能被人所喜歡，怎麼想都應該是一件很美好也很值得高興的事情。若是兩情相悅的話，那幾乎值得舉杯慶賀了。

卻還是會覺得害怕。

或許是天性悲觀，或許是思想消極。對我來說，什麼東西，一旦[得到]就要開始擔心[失去]。在手中收獲到[喜歡]、[期待]這一類的美好時，視線就會因為被扣上[不想讓他們失望]的帽子而遮擋得看不清楚前面。

所謂甜蜜的負荷，即使再甜蜜，始終也是負荷吧。

因為感受到了溫暖，所以想盡最大努力去回報的同時，卻也會產生[真想遠遠逃開]這類極其沒用的想法。

曾經因為某篇新寫的文章，而從號稱喜歡過自己的人的嘴裡，聽到「對寫出這樣的文章的你很失望」的話語。當時所感受到的生氣、不甘、以及莫名其妙的負罪感（雖然我完全不覺得自己做錯了什麼），直到現在也還記得清楚。

或許我的確就是個想無謂東西想太多的神經病加膽小鬼。所以，像是「為什麼要喜歡我？」「不要喜歡我！」或者搞笑一點的「放我自由！」之類的想法，時不時也會出現——最嚴重的時候，幾乎忍不住要咆哮出「憑什麼我要因為你們的一廂情願，而這么小心翼翼？」之類的台詞來。

[得到]就會擔心[失去]。[失去]過後便會越發地害怕[得到]——就像是一種惡性循環。小數點的後面，延伸出的全是「不要喜歡我」的自暴自棄。

[now-4]
但現在的這一刻，我真的一點也不害怕哦。
既不怕被對方喜歡時所產生的壓力。也不怕讓對方失望時所感到的愧疚。

因為。現在的我，也有了喜歡的人。

[all for now]

嗯。
我有了喜歡的人。

雖然用現實的標准來看，他的名字在我的簡歷里只能被列進[偶像明星]的一欄。但卻真的是很喜歡很喜歡，超越了簡歷上[偶像明星]的喜歡。

我聽他唱的歌。看他演的戲。讀他寫的文章。下載他主持的蹤藝節目。然後在自己的心裡，將他的形象一點一點勾勒得越發讓我喜歡起來。

當然，身為一名熱愛自我分析的水瓶座，也曾自問過這算不算是「自我催眠」或是「逃避現實」。而審視過後，才發現問題的本身根本毫無意義——無論是催眠抑或逃避，說到底，指的不都是同一回事嗎？就象被人取了兩個綽號。即使不好聽得叫人惱火，但我們都清楚那不過就是個別稱。

——是[喜歡]這個詞的別稱。

所以，就算會被一些自以為清醒的人冠上[你只是在自我催眠而已]的說辭，也根本沒有任何需要反省的必要。對我來說，能夠沉迷地熱衷於一件事情是很好的。能夠狂熱地喜歡上一個人也是很好的。

全部，全部都是很好很好的事情。

因為喜歡上了某個人，因為喜歡的心情是真實的。所以才不再會有那些無病呻吟式的郁悶，不再會認為人生的意義只是「活下去」，不再會覺得隨時消失於世也無所謂——這些話說出來實在是矯情又肉麻，但卻又都是真實的。而我，也很喜歡眼下這樣一個能不別扭地說出肉麻話的自己。

很喜歡很喜歡很喜歡。越來越喜歡。
就像是……被這個世界所挽留了一樣的感覺。

也因為找到了可以給予自己力量和溫暖的人，所以才終於明白[也有人能喜歡自己] ——不是[自己被別人喜歡]，而是[有人能夠喜歡自己]，的這種事，對於這個世界而言是多麼的，值得慶賀。

——「比起被你喜歡，我更希望自己能夠喜歡上你。但是……如果和『自己能夠喜歡上你』這件事相比的話……更令我高興的是，你能夠喜歡上我。」

——如果……你們能讀懂這相差千分之一點的暖意。