Ⅰ 吐槽男女關系的段子
吐槽男女關系的段子
吐槽男女關系的段子，愛情讓原本兩個陌生的人相知相愛，情侶之間也需要正常的溝通相處，這樣我們的感情才可以慢慢的升華，這是很有講究的，為大家分享吐槽男女關系的段子。
1、「成功」?對男人的定義是指能賺很多的錢，對女人的定義是指能花很多的錢。
2、這世界上沒那麼多拍電影的事情，你以為的"愛你在心口難開"，真相往往是"不那麼愛"。
3、男人是獵人，女人是獵物。獵人追逐獵物很正常，獵物反過來追獵人的，不是野豬就是母老虎。
4、新鮮有趣的獵物有很多，但是假如我打死過一隻大棕熊，我會一直以此為傲。
5、傳統的女人生孩子前很老實，生完孩子開始想入非非；現代的女人生孩子前想入非非，生完孩子後變得老實。家裡沒錢的時候男人喜歡記帳，家裡有錢的時候女人喜歡記帳。
6、如果不是相互喜歡，你的痴情就是別人的負擔。
7、分手那天以後，你再也沒有在學校里看我一眼。
8、算算男生的總分：男生手好看加10分，劍眉10,聲音溫和10,鼻子挺10,腿長10,鎖骨好看10，會打籃球20，會做飯50，幽默會講段子50，會打架加70，長得帥滿分，有錢滿分。
9、告訴女人們一個悲催的.現實，永遠別斷言你的爺們兒有多忠實，更別拿誘惑去考驗他。要知道，男人無所謂忠誠不忠誠，只是誘惑還不夠。
10、不見你，很想念，真的遇見卻不知道說什麼好，緊張的望著你，只說一句：你好嗎！
11、有些話說與不說都是傷害，有些人留與不留都會離開。如果我放棄了，不是因為我輸了而是我懂了。
12、男人送女人胸衣，表示想建立愛人關系；女人送男人內褲，表示已經有了愛人關系。
13、低調悶騷的高調，高調被打的徵兆。
14、我喜歡追尋著你的足跡，感受你的喜怒哀樂。為你的開心而開心，為你的悲傷而悲傷。不管未來如何，我希望我們一起演繹我們說好的幸福。
15、要有多堅強，才敢念念不忘。
16、痛不痛只有自己知道，變沒變只有自己才懂，不要問我過得好不好，死不了就還好。
17、若是有緣，時間空間都不是距離。若是無緣，終日相聚也無法會意。凡事不必太在意，更不需去強求，就讓一切隨緣吧?
18、戀愛時，情話綿綿;結婚後，謊話連連。
19、思冷月，憶清秋，明月凄凄照北樓。相思酒幾甌?愛凝眸，恨凝眸，愛恨無期千縷愁。憶情如水柔。
20、你裝做刀槍不入的樣子，就要做好萬箭穿心的准備。
1、5歲時生病渾身難受讓你吃葯你偏不吃，15歲時早戀遇到壞男人讓你放手你偏不聽，25歲時到了待嫁年齡有人對你好你偏不要，大概有些女孩體內與生俱來一種性情，小時候叫任性，青春期叫叛逆，長大了叫作。
2、我有一個死黨，叫糖糖，她很污。平日里，她老愛給我講污段子。
3、哭著去挽留一個鐵了心要走的人，就好像拿一把生銹的指甲鉗去剪你缺鈣的腳趾甲。
4、最煩的就是有女生聽了恭維話之後突然冒出一句「呵呵，我打賭，你對所有的漂亮姑娘都是這么說的吧？」廢了個話當然是了。你找工作不也都投同一份簡歷啊？
5、光的傳播速度真的比聲音快，每次女朋友罵我之前我都要先挨一耳光！
6、晚上十點，出差在外地的媳婦兒打來電話。以下是對話！
7、你居然還上街狂奔，嚇死多少無辜的生命你知道嗎?
8、今天同事和老闆吵架，同事火了：都要過年了，不說放假的事兒，你這這那那的都讓我干，老闆娘怎麼不讓我干啊！老闆凌亂了。閨蜜推薦條裙子給我。我看了看說，太短了吧？幾乎剛過小PP。閨蜜說，沒事，那是模特，你穿的話，怎麼也得到小腿。。
9、「等股票解了套，我就跟你結婚。」她聽完後心裡咯噔一下，這大概是最委婉的分手理由了吧！
10、半夜被人打，當對方舉起砂鍋那麼大的拳頭時，我竟看餓了。
11、閨蜜夫妻倆出差，把她上大班的兒子送我這里來了。
12、開學第一天，小侄子放學回來愁眉苦臉，我關切的問是不是換了新學校不習慣了。 他搖搖頭說:不是的，是考試了。我說：考試就考試啊，有什麼大不了的。 小侄子白了我一眼大吼到：說的輕松，好像你考完不用挨打似的！
13、哥們兒：據說女人最理想的體重，就是當男人公主抱起來你來時他眉頭都不會皺一下。 我：是嗎？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
14、每次上街，一定會去衣服店，試外套。試了不買。樂此不疲。問他：你干什麼?他說：導購mm會拿衣服讓我穿，我喜歡這衣來伸手的感覺。據說他的剽悍女友，早上起來都吆喝他拿衣服給她穿。
15、（由要減肥編輯）聽說碰瓷很賺錢，為了錢沒辦法，狠下心也要做一次，等了好一會終於有輛車過來了，剛准備沖上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱們回家好嗎？
16、離婚、劈腿、出軌、小三在普通人眼裡是人品很爛，但在單身狗眼裡就是花式秀恩愛。
17、天冷，和女友一個被窩，摟著她我感嘆道：別人找個女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加價，我賺了耶！女友看了我回道：別人的男友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短兩，我可是賠。
18、離婚這事，男人越離越害怕，女人越離越膽大！
19、你問雄癩蛤蟆什麼最美，他的回答一定是雌癩蛤蟆。不用懷疑他的欣賞水平，只是所處的環境不同。
20、朋友到我家來玩，快到門口時，打電話問我在哪一棟，我就把頭伸出窗外朝他揮手，對著電話說看到我沒，他說看到了，長得丑就是好認！
1、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了!
2、在好友群里發了幾張自己的照片!
3、女人不要以為長得好就可以不讀書，男人不要以為書讀的好就可以長得難看。
4、天冷，和女友一個被窩，摟著她我感嘆道：別人找個女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加價，我賺了耶。女友看了我回道：別人的男友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短兩，我可是賠。
5、女朋友摔倒了，那逖，十分滑稽，我連忙拿出手機拍照。
6、你居然還上街狂奔。嚇死多少無辜的生命你知道嗎?
7、有天晚上內急，穿個內褲就跑出門上廁所去了，可是回來的時候門被風吹的關上了，於是就去敲隔壁老王家門想從他家陽台翻過去。。。等了好一會門開了，是老王媳婦，她一臉驚訝的看了看我，長噓了一口氣對屋裡喊到：老李，不用躲了，是你戰友來了。。。
8、去相親，女孩兒一見到我就吐了，場面很尷尬。
9、你以為你是鉛筆盒啊，裝那麼多筆。
10、晚上十點，出差在外地的媳婦兒打來電話。以下是對話！
11、閨蜜夫妻倆出差，把她上大班的兒子送我這里來了。
12、我有一個死黨，叫糖糖，她很污。平日里，她老愛給我講污段子。
13、和朋友一起吃飯。席間，朋友開玩笑說我女友長得丑。
14、朋友到我家來玩，快到門口時，打電話問我在哪一棟。我就把頭伸出窗外朝他揮手，對著電話說看到我沒，他說看到了，長得丑就是好認！
15、母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟：死鬼，還說沒外遇，擦這么多摩絲去勾引誰呀?
16、（由要減肥編輯）每次和女友約會都要花掉大半個月的生活費，他只好等了半個月再約她。
17、某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的?某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的?服務員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1。
18、明日復明日，明日何其多!既然這么多，不妨再拖拖。
19、今天幫了女同事一個小忙，下班後她說要請我吃飯，我正要說不用客氣呢，另一男同事：就男女兩個人出去吃飯，讓人看到容易誤會，最好帶上我一起去吧。女同事：那不好吧，和一個男的出去還算正常，帶兩個男的出去吃飯，讓人看到對我的誤會會更大的。
20、女的問他男人：你喜歡男孩還是女孩？
Ⅱ 女友經常叫你一起去電影院看各種感情片，該怎麼拒絕
委婉拒絕？要不要乾脆分手好了。。你以為女生去看這個電影就是為了看電影？只是想跟你一起做一件事而已。只是想跟你一起分享自己喜歡的東西而已。我不明白你一個電影都接受不了你以後能接受她？接受她的種種缺點？放過好姑娘吧。
Ⅲ 有什麼借口或理由 可以約前任看電影 最好是他主動約我～分手已經快四年了。 別說什麼不要回頭，分
如果你是我那個分手四年的女友 我會很開心 但是我不會答應和你看電影 因為你我早不是當初的彼此 何不讓我們留下最美的回憶