黃飛鴻喂飯吃刀片是什麼電影

❶ 求一些好笑的笑話

有一個人患有嚴重的囗吃,每次跟人說話總是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看醫生. 到了醫院,掛完號,醫生叫他進去後,他便對醫生說:醫....生..,你...你...可不...可以...治..治療...我....的囗...吃
經過醫生對他仔細的檢查之後,說：你的囗吃的病因是因為你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治癒你的囗吃的話,必須動手術切除十五公分" 為了治療討厭的囗吃,他便接受切除手術,切除掉十五公分.手術後果然他的囗吃不見了,說起話來也變溜了,他便很高興地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高興,可是,當天晚上,當他們做完愛之後,他老婆覺得非常不滿足,便對他說:我覺得你還是以前那樣比較好,你明天再去拜託醫生幫你接回來吧！第二天,他又去醫院,見到醫生時便對他說:"醫生,請你在動一次手術,我想將 我的老二接回原來的樣子
結果醫生對他說: 來...來...不及......了
某日，老師在課堂上想看看一學生智商有沒有問題，問他「樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？」
他反問「是無聲手槍或別的無聲的槍嗎？」
「不是。」
「槍聲有多大？」
「80－100分貝。」
「那就是說會震的耳朵疼？」
「是。」
「在這個城市裡打鳥犯不犯法？」
「不犯。」
「您確定那隻鳥真的被打死啦？」
「確定。」老師已經不耐煩了「拜託，你告訴我還剩幾只就行了，OK」
「OK，樹上的鳥里有沒有聾子？」
「沒有。」
「有沒有關在籠子里的？」
「沒有。」
「邊上還有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他鳥？」
「沒有。」
「有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥？」
「沒有。」
「算不算懷孕肚子里的小鳥？」
「不算。」
「打鳥的人眼有沒有花？保證是十隻？」
「沒有花，就十隻。」
老師已經滿腦門是汗，且下課鈴響，但他繼續問「有沒有傻的不怕死的？」
「都怕死。」
「會不會一槍打死兩只？」
「不會。」
「所有的鳥都可以自由活動嗎？」
「完全可以。」
「如果您的回答沒有騙人，」學生滿懷信心的說，「打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。」老師當即暈倒
求你們放過我吧，我一大把年紀了，肉也是酸的了，不好吃啊」張老漢靠著牆角，已經上無進路下無退路了，兩只厲鬼一步一步得逼過來。「肉是酸的？」男鬼一把抓過張老漢的手，狠狠得咬下一塊肉，張老漢 一聲慘叫。 那鬼嚼啊嚼啊，「撲」的把張老漢的肉吐出來，「媽得，真是酸的，這么難吃，死老頭，算你命大，滾吧！」 張老漢得獲大赦，在地上磕了幾十個響頭，少了一塊肉總比沒了老命好吧，他正要離開。
另一個女鬼尖叫一聲「站住！」
男鬼有點奇怪了「留著這老東西幹嘛？肉又是酸的，不好吃！」
女鬼趴在男鬼的耳邊說：「我要吃酸的……」
男鬼更奇怪了「為什麼啊？」
女鬼用手指一戳男鬼的頭，羞答答的說：你這個壞蛋，人家，人家，人家懷孕了嘛！」
一男一女在捐獻中心碰面了，兩人聊了起來。
女人說「我來獻血，他們付我五塊錢。」
男人說「我來捐精子，他們付五十塊。」
女人聽後考慮了很久。隨後兩人分手了。
過了幾個月，早晨他們倆又在捐獻中心碰面了，男人主動打招呼「嗨，又來獻血嗎？」
女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發出「嗚嗚」的聲音…………

❷ 100分.誰的笑話講得好就給誰!!!

1.偷看了老婆的日記，結果笑了個半死

半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這傢伙平時挺酷的，沒想到睡覺時一不小心就露餡了。於是感動不已，正准備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：「老婆！好冷！」當時恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：「老婆，你也很適合跳芭蕾。」竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：「你為什麼說我適合跳芭蕾呀？」老公一本正經並用很專業的語氣說到：「跳芭蕾的人胸都不能太大的。」我頓時沒從椅子上滾下來。

一周末起床後，和老公說到最近的開銷問題，覺得我們時常亂花錢，這樣下去可不好，於是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我愛吃的沙琪瑪，可是不知道要買哪個牌子，於是隨便拿一種，標價為4塊8，正准備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到：「4塊6的，4塊6的。」我聽到後頓時笑得直不起腰，看來他是對我們的省錢計劃認真了。

一天早上，我休息，老公上班，我送老公到電梯口，電梯門開，我轉身准備回家，聽見背後老公叫我，轉身一看，只見老公站在電梯口前一腳站立一腳翹起攔住電梯門，探著身頑皮的對我說：「老婆裡面沒人呀，KISS一下！」我又好氣又好笑！

一次，我一邊照鏡子梳頭一邊對老公說：「你說要是我的老公每天下班回來做飯洗衣，然後我什麼都不用做，只要上班，那多好呀。」老公走到我旁邊，不停的搖我，說道：「老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。」我徹底被我老公打敗了。

我和老公喜歡一起看影碟，但是每當要換片子的時候就很痛苦，特別是冬天，不想從被窩里出來。於是，每次畫面一停止的時候我就馬上側頭裝睡，還發出鼾聲；老公見狀，只能自己下床去換。一等到碟片進倉，我立馬醒來，裝成睡眼腥松的樣子說：怎麼了，怎麼了，發生了什麼事？要換碟片么？我來，我來，我來好了。老公說我太壞了。隔幾日，我已經忘了這個事情，到換碟片的時候我剛想叫他，可是他已經側頭而睡，之後自然是如法炮製，笑死我了

洗碗後順便把不銹鋼的鍋了刷了，很賣力地刷，終於刷的比剛買回來的時候還亮。於是非常！老公站在陽台的凳子上涼衣服，我興沖沖地舉著鍋進去給他看。他對著鍋，頭偏來偏去仔細地看，就是不誇我。正待問他時，他用手若無其事地抿一下頭發，「恩，這個小夥子還是挺帥……」 邊
開始的時候我老婆說她不會做飯。我說：「不會吧，我都會做。」結果，現在我做！哈哈。

下班的時候他去接我，我嚷著要買香蕉。到地方發現公司的兩個女孩也在買。我與她們很熟，而他一點也不。我跟她們叫道：「太好了！我不用買了吧？」那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都遞給我：「隨便拿！」我只掰了一根，那女孩說：「多拿點！客氣什麼呀你！」他也跟著說：「拿兩根拿根！」同事微一怔也趕緊附和他說：「多拿點多拿點！」他說不不，兩根就夠了。我又掰下一個，正詫異他怎麼可以這樣丟我的臉，他卻把網兜遞給我，然後拿著那兩根香蕉遞給同事，認真地說：「謝謝啊！」第二天上班到中午了大家一想起來還狂笑……

老公很喜歡在家裡藏起來讓我找他，可是房子太小了，每次我都很輕易地找到他。一次睡覺前他去關燈(燈的開關離床有一定距離)，關了之後就見他迅速蹲在地上，我雖然看得清清楚楚，(夜視視力很好哦)，卻悶聲不響。只見他蹲了一會，又匍匐向床邊爬過來，我忍住不笑，等他小心翼翼費力地爬到床邊，探出頭來，我猛地撲過去，嚇得他！哈哈，狂笑！

在老公眼裡，我是個著名的近視眼;低IQ。不過有時，他也會上我的當。前天上街，在一熱鬧的商場門口我倆走散了，不過我回頭就發現了他，見他正緊張地向後面張望。我走到離他的背後，大喊他的名字，他猛的回頭，我裝做沒見到他，還是大喊，還作出很害怕，很著急的樣子，他開心的笑著抱住我，說「哎呀，笨笨！」哎呀，甜蜜死了！

又想起來一個：昨天晚上吃飯過後和老公在院子里散步，突然看見路上有一隻蟑螂，我大叫「老公，踩，踩，踩死它！」然後自己也伸腳准備去踩，老公說「哎呀，是小強，放過它吧。」讓我覺得自己好象很殘忍，暴沒愛心。

老公坐班車回家，路上堵死，給我發簡訊讓我繞道回家。我給他回簡訊說，堵車你就在車上睡會兒覺吧。他回：不！要是夢見你多嚇人！

某日看見電視上體育比賽中國隊又落敗我信誓旦旦的說：「將來我要讓我的孩子練體育為國爭光！！」老公看著書抬頭看了我一眼說：「那讓他練舉重吧，看他媽這樣兒他能行！」嗚嗚嗚……

有一天跟老公討論那個所有人都會討論的傻話題「下一輩子做男人還是女人」，我想了半天說「我下一輩子要做男人，讓你做女人來伺候我！」老公扭臉看了我一眼說「上一輩子你也是這樣說的」……

昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大贊他神勇，他卻很哀惋的說「哎，我想起了小時候看的《舒克和貝塔》，心裡好難受啊！」

偶第一次給老公做飯，自己手藝實在不精，做出來的菜色香味都不沾邊，老公好可愛地一邊埋頭苦吃，一邊安慰偶說，老婆沒關系，給我溫飽就可以了，我不要求奔小康

給LG織圍巾的時候不知為何事與LG爭辯，一氣之下告訴他：「圍巾不給你織了！」
「那你給誰織？」LG瞪我。
「管得著！就是捐獻災區也不給你！」
「捐獻災區？「LG皺了皺眉頭：「我一個人嫌棄你的手藝也就罷了，何必連累災區人民。」

地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山，所以撫順被稱為中國的「煤都」，鞍山稱為「鐵都」。某次考試，試卷上：中國的煤都是（黑的），中國的鐵都是（硬的）。考完還說：老師怎麼出那麼簡單的題目？

2、 一次語文考試的附加題，問普羅米修斯是什麼文學作品裡面的人物，一個同學填：哈里·波特。還有一次，問左忠毅公叫什麼名字，一個同學寫：左冷禪。

3、 一次政治時政題：我國的（ ）號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號。

4、 語文考試。解釋「逝世」一詞。我答：「去死」（本來想寫「死去」）老師大怒……

5、 小學，一同學背詩，前面3句背得那麼費勁。最後一句：「一行白鷺上西天。」全班暈！

6、 高一語文摸底考試，「何當共剪西窗燭」，填下句。我答：「夫妻對坐到天明」。正確答案：「卻話巴山夜雨時」。

7、 一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句「（ ），不知轉入此中來」，正解應是「常恨春歸無覓處」，我前排一個同學愣是填了「常恨村姑無覓處」。

8、 生物考試一填圖題，問一個細胞圖是什麼生物的，正解是「母果蠅」，我班 一人答：「女果蠅」。生物組老師開會研究N久，決定給0分。

9、 高中時候也是填詩詞下句。上句是：「洛陽親友如相問」；我一個同學填：「就說我在岳陽樓」。

10、 高中一次語文考試，也是填下一句：「蚍蜉撼大樹，（ ）」。我有一同學填：一動也不動。很符合事實。

11、 高中時，生物考試，問：雞的消化類型是什麼型？我不會，答：雞型！結果老師在全班點名批評！

12、 上句是：「西塞山前白鷺飛」，同學憋半天憋不出，於是瞎寫：「東村河邊爬烏龜」！

13、 高中語文考試，寫古詩下句。上句是：「待到山花爛漫時」，我們班一人居然填了：我便奮力把花采。

14、 初中時考語文，題目問老舍先生的著名作品的名字。一同學想不起，我告訴他：茶館。結果那位聽成：茶壺蓋。被老師痛罵！

17、 還有一次是數學考試，最後一道大題是兩個解法判斷哪個正確。我想了半天沒想出來，順便提了幾個詞：公說公有理！婆說婆有理！看看都沒理！想想全有理……結果數學老師把我的解法整個年級她教的四個班都讀了一遍以後我就聞名了！

18、 高中語文課正上毛澤東的《詠梅》，早自習要求背誦。老師點人回答：「--她在叢中笑下面，XX回答！」 XX正在吃東西，半天說不出話來，憋出一句「笑也不出聲！」全班爆笑！

20、 考試寫：「天生我才必有用」的下句。有位天才學生答：「老鼠兒子會打洞」。我們整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑！

21、 HOW ARE YOU？怎麼是你？ HOW OLD ARE YOU？怎麼老是你？

22、 一位中國學生在美國加州目睹了一起交通事故，由於好奇，一直沒有離開，警察來了以後問他知不知道事情的經過。He said ：one car come one car go，two car peng peng， one car die。

一天小強去看電影，到了電影售票處，發現一個老外和售票小姐連說帶比得好半天，就自告奮勇的上前做翻譯，售票小姐說：麻煩你告訴她，現在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站著看。小強轉頭就對老外說：No Sit see,Stand see. If see，stand see.老外回答說：sorry I don't understand your English.小強就對售票小姐說：哦，他說他不懂英文。

小白兔趁著大灰狼睡覺的時候把她強暴了。大灰狼追出來的時候，小白兔趕緊在地上打滾把自己弄成灰兔子，拿了一份《南方都市報》假裝看報，這個時候大灰狼追到這里，停下來問：「灰兔子，看見一隻小白兔經過沒有？」小白兔回答：「是那隻強暴了大灰狼的兔子嗎？」大灰狼說：「靠，這么一會兒的功夫就上報了？」

一隻蛇碰到了另一隻蛇 於是問他 老兄 咱們有毒么？另一隻蛇說 不知道啊 你問這個干嗎 這只蛇說 靠 我一不小心咬了自己的舌頭一下……

夏天活捉到蚊子該怎麼辦呢？ 1.當然要撫養他2.送他上學3.給他買房子4.幫他娶媳婦5.給他看孩子不然你還能怎麼辦呢？畢竟它身上流的是你的血嘛

39小明上完廁所回到教室跟老師說：廁所有好多螞蟻，老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麼說？小明一臉茫然……說：螞蟻他…………什麼也沒說…

9一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：「又TMD在拍集體照了！」

經典對白：

七歲的小侄女非要和我一起洗澡，邊洗還邊說：「姑姑，你的胸為什麼那麼小？」我狂汗「哪小了，怎麼小了？！」小侄女可憐地看了我一眼，安慰道：「沒事，我的也很小……」

4、特別喜歡小班裡的一個孩子就一直去逗他，問他：「你媽媽叫什麼名？」他奶聲奶氣的終於吐出了xxx名字，「那麼，你爸爸叫什麼名呢？」只見他興高采烈地說出兩個字：「老公！！」

9魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這么倔。」

一個美國人 一個日本人 一個中國人 在叢林探險 結果全被吃人部落抓去了可部落 酋 長說："我今天心情好 不吃你們 但你們都得挨一百板子 但在挨板子前你們可以有一個願望實現。"先挨板子的是美國人 他說："挨 板子前 先給我屁股上墊10個坐墊。"墊罷 板子雨 點般落下 先前70板還湊合 70板之後 坐墊被打爛 然後就是板板見血……打完 ，美國老摸著屁股走了 日本人見狀後 也要求10個床墊 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 沒事 然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲 中國人慢慢趴下 悠哉悠哉地說："來把日本人給我墊上,要面朝上"……

美國人，英國人，中國人，日本人，在一起討論本國的軍事.
日本人說:「我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.「於
是他把一個蘋果放在了頭頂上.
美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 I am Hunter(亨特).」
日本人又放了一個蘋果在頭頂上.
英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 I am Boon(邦德).」
日本人放一個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步，然後回頭就是一槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說:
「I am sorry.」

15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

50：有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」

一位老太太看完黑人百米賽，抹著眼淚說：嚇死人了，幾個挖煤的跪成一排被槍斃，還沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑啊，繩都攔不住!

一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

6、一天，柯林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。於是她就問上帝的僕人：「為何上帝要收集這麽多表？而且這些表走得還不一樣快？」

上帝的僕人說到：「這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。」

希拉克聽完後向四周看了看又說道：「為何沒看見我丈夫柯林頓的表？」上帝的僕人說：「你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！

唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．
於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個．
唐僧：好，給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個．
唐僧：好，也給你一把．
一旁的八戒好開心，這么簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？

八戒跳了下去．

沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是只有三把．
他們又繼續回答問題．
唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人．
唐僧：好，也給你一把．
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼 八戒又只好跳了下去．

第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．
這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．
然後就縱身一跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把

警察和兔子
為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯合國將三隻兔子放在三個森林中, 看 三地警察誰先找出兔子. 任務:找出兔子

第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派 特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!!!!

然後輪到香港警察, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人 用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛 虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!!!!

最後是中國警察, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鍾, 聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來, 後面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......."

❸ 找一個西部牛仔電影

樓主你所說這部電影不是正宗西部片，是李連傑主演的最後一部黃飛鴻電影《黃飛鴻之西域雄獅》
那個牛仔是片中的大反派，他穿的就是牛仔靴，後面的齒輪是用來磕馬的,讓馬跑的更快 ~~
出場是在夜裡騎馬與狼在對峙，嘴裡說著：「Come on!」之類的話
在頭狼沖上來時一刀結果了它

❹ 外國監獄黑幫電影

幫派暴力，那麼最重要的
暴力電影
經典黑幫「疤面煞星」（重罪）是在監獄里的生活也很不錯，有很多的暴力，有點像「監獄風雲」，但更深刻

另一種「盜亦有道」，「黃飛鴻在美國」，「美國黑幫」，「落水狗」也非常有名的黑幫電影，但主要的敘述，但也有一些集體暴力場面

監獄暴力電影
「死亡競賽」監獄全副武裝的汽車，絕對刺激
「空中監獄」作為一部動作片觀看，但也很令人興奮的

❺ 甄子丹林青霞皆受傷，李連傑錯失經典，你知道這是哪部戲嗎

早些時候，徐克在拍攝電影《新龍門客棧》時，曾嚴肅地對甄子丹說:「你得把掉到沙子里的那一幕拍下來。」

甄子丹很困惑，開玩笑地說:「別擔心，我不會讓自己明天看不到太陽的。」

「我不擔心你的安全，」徐克笑著說。「我擔心沒有足夠的錢來拍這部電影。」

其他的作品，如《黃飛鴻v黃飛鴻》、《黃飛鴻之鬼腳七》、《黃飛鴻之男兒當報國》、《英雄豪傑蘇乞兒》等，都認真跟風，製作比較粗糙，大都以失敗告終。

從《黃飛鴻之三：獅王爭霸》開始，李連傑一共拍了六部功夫片，這些影片都非常搞笑，以至於很多觀眾都稱那一年為「李連傑年」。